Motto:
Bez cookies je omezený přístup! Bez COOKIEs je omezený přístup!
|
Motto: |
| *** |
Nový euroslabikář Ema má burku. Máma je táta. Gréta má pravdu. Táta nemá auto. My máme kolo. Ema nemá maso. Maso bude ve škole. Maso udělá Ahmed. Ahmed je tu doma. Ó, my se máme.
Afghánské postřehy: Krátký úvodník o hodnocení afghánské prohry: Mluvčí Tálibánu (vrahoun první kategorie) má svůj účet na Twitteru... Šéf Tálibánu - (vrahoun první kategorie a provinční Hitler) má svůj účet na Twitteru... V podstatě každý terorista má svůj účet na Twitteru... Donaldu Trumpovi byl ovšem jeho účet smazán, protože má blbé názory. Netřeba se divit prohře, když pro ty jediné pravdomluvné a správné demokraty je Trump nebezpečnější než tálibánský hrdlořez.... Kvíz: Uhodnete, kolik čestných českých politiků se vejde do výtahu? (Oba) U politiků neprošel návrh na přejmenování Senátu na Hospic pro politické mrtvoly... Už to s tím RETRO fakt přeháníme. Uzavřené hranice, zákaz cestování, prázdné regály v obchodech... co se to děje?
Koronavirus a jiné sladkosti... Adolf Hitler se bál chytřejších lidí než je sám. Proto dal v Čechách zavřít vysoké školy. Chápete už, proč Česká vláda zavřela i první stupeň ZŠ? Dopracovali jsme se do doby, kdy tě lékař neošetří, dokud mu neukážeš papír, že jsi zdravý. To nevymyslíš! Dnes jsem v parku viděl týpka s dredy, jak se sám očkuje. Jsem rád, že i mladí jsou dneska zodpovědní. Spolu to zvládnem! Povídají si dvě myši: Dáš se očkovat? Blázníš? Ještě neskončily pokusy na lidech! Tak jsem si dneska nechal udělat test na koronavirus. Fakt? A jaká otázka byla nejtěžší? Seš debil? Aha. A jak jsi na ni odpověděl? Prosím vás, ráda bych věděla, jestli v těchto dnech normálně fungují i rozvodoví právníci? A kdyby ne, kde seženu rýč a lopatu? Nebezpečí číhá všude! Proto dodržuj bezpečnou vzdálenost 2m - zejména od chladničky! Vlk se v porodnici rozplývá blahem při pohledu na své novorozené potomky. "Ta očička, no celý já... ta ouška, no celý já... ty zoubky... ty zoubky... Zajíci, ty hajzle! Jen počkej!"
Kouzlo nechtěného Měla by být matematická paralympiáda, kde by absolventi humanitních oborů počítali trojčlenku a ostatní by jim fandili, jak se hezky snaží. První září ve škole. Prvňáčci v lavicích, za nimi houf rozechvělých rodičů. U tabule paní učitelka vítá nové žáčky: „Milé děti, co kdyby se někdo přihlásil a zkusil nám říct nějakou básničku?“ Okamžitě vyletí jedna ručička. Z davu rodičů se ale ihned ozve matčin důrazný hlas: „Tu ne, Pepíčku, TU NE!!!“ Černý humor: Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů vysokého napětí? Popelka... Pokud Vás přepadl medvěd, smiřte se s tím. Zákon je na jeho straně. Nové slovo do slovníku: emigrant = merkeljugend Piráty volí ti, kdo chtějí mít v gulagu wifi. Bankéř - to je člověk, který Vám půjčí kapesník, oceněný jako ručník, a žádá vrátit prostěradlo. Věděli jste, že lidé konzumují banány více než opice? V roce 2015 lidstvo snědlo 68 tisíc tun banánů a jen 5 tun opic.
Poťouchlosti Telegram prezidentu republiky: “Poslanecká sněmovna Vám přeje uzdravení v poměru hlasů 102:98.” Vláda vyhlásila nový program - Podpora malého byznisu - autoopraven. První krok - odložení oprav silnic. Jaký je rozdíl mezi věznicí a vládou? Ve věznici sedí ti, kdo se nenaučili pořádně krást. Na otázku, kdo začne třetí světovou válku, existuje jediná správná odpověď. Se 100% garancí to budou - idioti. Říkat "černá díra" je rasismus. Správně se říká: "afrokosmický otvor". Černí a hnědí medvědi jsou pobouřeni tím, že v Arktidě mohou žít jen bílí medvědi. Američtí bojovníci proti rasismu obětavě osvobozují jedno klenotnictví za druhým...
Vtípky spíš škodolibé Letošní předpověď katastrofálního sucha se přesně splnila, i když většinu roku pršelo. To katastrofální sucho panuje v hospodách... To jenom v pohádce mohl chlapec beztrestně vykřiknout: "Král je nahý!". Ve skutečnosti by ho dnes zavřeli za "hanobení národa, rasy, etnické skupiny nebo přesvědčení". Když dá Chuck Norris do CD přehrávače kolečko salámu, přehraje si celou zabijačku. Týden: pondělí / úterý / středa / čtvrtek / pátek / mžik / pondělí V německém městečku zazvoní na radnici telefon: "Haló, to je městský úřad? Vezu vám objednané toaletní papíry." Tajemník: "Výborně, zajeďte prosím do dvora radnice, máme tam parkoviště pro skládání..." Řidič: "Zbláznili jste se? To nejde! Nemůžu vjet do města, mám nafťáka. Toaletní papír jsem vám složil tady u cedule se zákazem vjezdu dieselů, na kraji města, jak začíná městský chodník na Grünstraße." Tajemník: "Cože? Vždyť to je odsud tři kilometry daleko!" Řidič: "No a co, já se z toho nepo...." Angličtině, které jsme se učili na naší škole, rozumí jen ti, kdo se učili na naší škole.
Skandální odhalení v pivu! Seděli jsme s kamarády v hospodě a přišla řeč na to, že v pivu jsou údajně obsaženy ženské hormony. Tak jsme se rozhodli, že to prozkoumáme. Každý z nás (z čistě vědeckých důvodů…) vypil 8 piv. Na konci jsme k našemu zděšení zjistili následující skutečnosti: 1. přibrali jsme na váze, 2. spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom si řekli něco podstatného, 3. měli jsme problémy s řízením, 4. bylo zhola nemožné logicky přemýšlet, 5. nedařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala, 6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru, 7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex, 8. naše emoce se daly jen stěží ovládat, 9. drželi jsme se vzájemně za ruce, 10. každých deset minut jsme museli na záchod a to všichni najednou. KOMENTÁŘ JE ZBYTEČNÝ - PIVO JEDNOZNAČNĚ OBSAHUJE ŽENSKÉ HORMONY!
Poťouchlosti O solidaritě: Řeči Německa o "povinné solidaritě" ohledně migrantů mi připadají jako řeči někoho, kdo si sám zapálil barák a teď na základě "solidarity" požaduje po všech sousedech, aby si také zapálili baráky. Problém našich politiků není v tom, že kradou, ale v tom, že neumí nic jiného. Politici-amatéři: Čím mladší blogger, tím hůře se mu žilo za Gottwalda. Tetování pomáhá ve stádu odlišit jednoho osla od ostatních. Človek je divné stvoření. Nejdřív chce být chytřejší, než všichni okolo a pak si stěžuje, že ho obklopují debilové. Pokud jste velmi unavení a máte velmi hlučné děti, řekněte jim: “vzbuďte mne za 30 minut, ať se konečně můžeme pustit do úklidu bytu” a můžete si být jisti, že kolem vás budou až do rána chodit po špičkách. Islám: Islámský stát vyhrožuje džihádem všem státům, které jeho bojovníkům zadržují sociální dávky.
Prosba století: Velebný pane Hermanne! Proboha Vás prosím, dotáhněte tu aféru koncentráku Lety až do konce. Za těch mizerných 450 milionů Kč nechte postavit luxusní hotel s názvem LETY. Stáhněte tam všechny Romy, kteří bydlí v ubytovnách, kde za ně stát platí nekřesťanské nájemné našim chytrým vyděračským podnikatelům. Jmenujte se ředitelem hotelu, Schwarzenberga si s sebou vezměte jako vrátného a Kocába jako recepčního. Kalousek může dělat účetního, Bělobrádek se postará o zvířecí havěť, Benda o pracovní náplň osazenstva a z Feriho bude ideální maskot. Uvidíte, že zakrátko bude z nového hotelu takový prasečák, o jakém se Vám ani nezdálo! A Vaše křesťanské svědomí může v klidu dál rozjímat o zločinech, kterých se náš stát dopouští na ubohých romských spoluobčanech...
| *** | |||||||||
Stav ke dni 22.10.2021.
Je vám to málo? Klikněte si pro další!
(Zobrazuje se po 10 vtipech.)
|
Domů
Statistiky
Nahoru!