Motto:
Bez cookies je omezený přístup! Bez COOKIEs je omezený přístup!
|
Motto: |
| *** |
Ještě pár kameňáků... Sanitka jede s těžce raněným od dopravní nehody do nemocnice, když najednou zastaví. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: “Je to blbý, doktore, chcíplo mi to!” “Hmm, mně taky,” odpoví doktor. "Ale Váš manžel v té rakvi vypadá dobře," utěšuje kondolující při pohřbu vdovu. "To je tím, že už tři dny nepije!" dostane stručnou odpověď.
Několik rad důchodcům: 1) Ráno si přispěte. Nebudete muset svítit a ušetříte. 2) Budete-li vstávat po deváté hodině, můžete vynechat snídani a opět ušetříte. 3) Potraviny vybírejte hlavně v úseku slev. Jsou již trošku „načaté“, budou lehce stravitelné a opět hodně ušetříte. 4) S ohledem na Váš zdravotní stav se v poledne nepřejídejte, nebudete potřebovat lékaře a ušetříte ještě víc. 5) Po obědě jděte spát, ať si Vaše tělo odpočine. Můžete tak vynechat odpolední svačinu a opět ušetříte.
6) Zařaďte častěji do programu tzv. postní dny a opět znatelně ušetříte. 7) Večer choďte brzy spát. Nemusíte svítit, spící se na televizi nekoukají. Opět ušetříte. 8) Autem nejezděte, znečišťuje ovzduší. A jsou tu další úspory, tentokrát za benzín. Ptáte se, co s tolika ušetřenými penězi ? Ty si schovejte na daně, aby tento stát mohl fungovat! Kdo přežije, zaslouží si náš obdiv, €f kdo ne, zaslouží si naši věčnou vzpomínku …€k
Hodně černý humor USA: Paní Johnsonová potká paní Smithovou a ptá se jí, jak se má. "A co děti?" "Moji kluci jsou v pohodě", odpovídá. "Nejstarší, Jack, je vojenský poradce na Ukrajině, Willy je v Iráku, Raul slouží na lodi u Gibraltaru, Johny si jel zastřílet do Súdánského Darfouru a nejmladší, Tod, pořád patroluje v Afghánistánu. Ale nebojím se o ně, nic se jim nemůže stát, strkají před sebou pořád naše spojence." "A co manžel?" ptá se paní Johnsová. "Jezdí po Evropě v rámci přednáškového turné a vysvětluje, jak nestoudně, drze a trestuhodně se rozpíná Putinův režim"... Dva ruští vojáci stojí nad ruinami Washingtonu. "No jo, Ivane," povídá jeden druhému, "ale tu informační válku jsme krutě prohráli, viď?"
Budoucnost Česka: Praha, červen 2016, veřejné záchodky: Zákazník: "Paní, rychle! Mě se hrozně chce!" Hajzlbába: "Mladej pane, uklidněj se, jo! Napřed mi daj 30 kaček nebo 6 ojro." Zákazník: "Ta.t.ta.t.ady" (cvaká zubama) "máte 50, drobný si nechte, je to strašně urgentní!" Hajzlbába: "To jsou hodnej, tak mladej a takovej uznalej, teď si ale musej počkat na účtenku." Zákazník: (pot na tváři, zběsilý výraz) "N.n.n.no tak co je?" Hajzlbába: "No bez účtenky vás tam nepustim, přece kvůli vám nepůjdu sedět... Že jo ... Ale že to trvá co? Asi vodafone. Ty jejich datový služby stojej fakt za pendrek a zlámanou grešli. Možná ani to ne. Moje máma, představte si! V 98 letech! Prodává švestky u silnice a taky na ně nadává..." Zákazník: (kulí oči, mumlá) Hajzlbába: "Nebo že by mi vypršel certifikát X509 v kase?" ...začne se hrabat v registrační pokladně... Zákazník: "Tak mi vraťte těch 50 korun, teď už je to jedno!!" Hajzlbába: "Ale mladej pane, to není tak jednoduchý, každý storno se musí nahlásit na ministerstvo financí. A vůbec, jdou si po svejch. Strašně smrděj a odrazujou mi tady kunšafty..."
Ukrajina očima Rusů K vratům Ráje přichází početná skupina skoro stovky mladých chlapců. Otevírá jim svatý Petr a ptá se jich, co jsou zač. "Jsme Ukrajinci, padli jsme u Debalceva," hlásí nejodvážnější z nich. "Chránili jsme Ukrajinu před Ruskými agresory!" "Táhněte do pekla, lháři!" zabouchne jim svatý Petr vrata. "Jak se opovažujete takhle lhát i před nebeskou bránou? K vaší smůle sleduji pravidelně internet a váš vrchní velitel Porošenko přísahal, že u Debalceva žádné ztráty nebyly!" Ukrajinský voják, zajatý u Debalceva, měl údajně nejkrásnější vysvětlení prohry armády Ukrajiny. "Někdo ustřelil na vstupní tabuli Debalceva první písmeno. A uznejte sami, bránit město s tak hnusným názvem je nemorální!" Debalcevo bez "D" se v ruštině čte Jebalcevo... Mluví Andělka Merklů s Babrákem Bombamou: "Mám ti takový problém s časovými pásmy. Onehdá jsem volala japonskému premiérovi, a tam byly tři ráno! Vzbudila jsem ho, no trapas." Babrák Bombama na to: "To znám. Já tuhle volal Putinovi, že tu vraždu Němcova musí okamžitě, ale okamžitě vyšetřit - potom kouknu na hodiny, a v Moskvě je tři hodiny před vraždou!"
Psaki je prý těhotná!
Zbývá otázka, zda za to může Putin nebo celé Rusko... Rusové ji nazývají "durka" (česky: hlupačka). Mají proč, měla už několik přímo kouzelných úletů. Například když vyhrožovala Putinovi, že by mu mohla Evropská unie zavřít kohouty plynovodu a Rusko by zůstalo bez plynu. Nikdo jí včas neřekl, že je tomu právě naopak. Nebo ta kouzelná věta: "Důkazy máme, ale neukážeme je, protože jsou příliš tajné." (Mimochodem - příliš tajné zůstaly, neukázali je dodnes. Zřejmě se jim nehodily.)
Svět je velké divadlo! Jen Ukrajina je jeden velký cirkus! Jednání v Minsku: Na jednáních o Ukrajině v Minsku se odehrál i tento našimi médii pečlivě utajovaný rozhovor mezi Porošenkem a Putinem, v důsledku kterého uražený Porošenko ze zlosti na několik hodin opustil jednací sál. O co se jednalo? Putin položil Porošenkovi řečnickou otázku, jestli zná historku o slepicích panovníka Kyjevské Rusi Vladimíra. Putin nečekal a sám odpověděl: "Kníže Vladimír odešel z Kyjeva na hon do Novgorodu a když se vrátil, zjistil, že jsou pryč všechny jeho slepice... a přišlo se na to, že mu ty slepice ukradli Ukrajinci." Porošenko navztekaně na to: "Nesmysl, tehdy ještě žádní Ukrajinci v Kyjeve nebyli". Spokojený Putin mu s úsměvem řekl: "Tak a nyní můžeme na těchto historických základech začít jednat o Ukrajině...“
Minské jednání 2 očima prof. Krejčího Otázka: Objevují se názory, že závěry minského jednání jsou porážkou Vladimíra Putina. Ofenziva povstalců byla zastavena, povstalci ztratí kontrolu hranice, Ukrajina zůstane unitárním státem… Krejčí: Putinova prohra je nejlépe patrná v těch pasážích závěrečné dohody z Minsku, které pojednávají o Krymu. Otázka: A co se lze o Krymu v těchto částech ujednání dočíst? Krejčí: Nic. Žádné tam nejsou.... Nové přirovnání : Zaorálek lže, až se mu od huby POROŠÍ !!!!!! Brzy se zřejmě ujme nový lékařský termín. Porošenkův syndrom. Projevuje se nevnímáním reality a celkovým poblouzněním. Touto chorobou již trpěli Hitler, Stalin, Obama + celá plejáda prezidentů USA, Mao Ce Tung, Zaorálek, Schwarzenberg .....sami si doplňte další...
 Ty konce... Kdybychom Pomazánkové máslo včas přejmenovali na Máslo Václava Havla, měli bychom od Bruselu pokoj. Komando městských strážníků rozehnalo hlouček čumilů před nádražím, v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou. "Co to tu vyvádíte dědku?" zahřímal velitel. "Jen jsem tu lidem povídal, že si vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem za první republiky koupil dvacet deka salámu, za komunistů litr mléka nebo půlku chleba a dneska přemýšlím, kde sehnat ještě tři koruny, abych si mohl dojít na záchod"
| *** | |||||||||
Stav ke dni 22.10.2021.
Je vám to málo? Klikněte si pro další!
(Zobrazuje se po 10 vtipech.)
|
Americká mluvčí Jennifer Psaki prý končí. Údajně je těhotná.
(viz obr. vpravo)
Domů
Statistiky
Nahoru!