Motto:
Bez cookies je omezený přístup! Bez COOKIEs je omezený přístup!
|
Motto: |
| *** |
Muži a ženy Bůh stvořil Adama a řekl: "Ty jsi k obrazu mému!" Pak stvořil Evu a řekl: "Nevadí, ty se holt budeš malovat." Kámo, jak to děláš, že tvoje žena není naštvaná, když přijdeš pozdě z hospody? Jednoduše. Vsadím se s ní, že přijdu včas. A ona je pak ráda, že vyhrála. Muži se rozčilují, že nemohou být u porodu? Vždyť někteří nebyli ani při početí! Ženy fakt umí dělat více věcí najednou. Včera jsem jednu viděl zároveň se malovat, telefonovat a přitom letět skrz přední sklo svého auta! Žena k manželovi: "S kým si to pořád povídáš?" "Ale... jen tak sám se sebou..." "Ty se taky hned dáš do řeči s kdejakým debilem!" Už skoro měsíc piji místo kávy pomerančový džus a fakt se cítím super. I lidi kolem jsou nějací milejší. Doktor sice mele svou, že je to díky vitaminům a sacharidům, ale já vím, že je to tím, že ten džus ředím vodkou. Vědci tvrdí, že lidský organizmus roste jen do 25 let. Ale břicho a zadek o tom asi nevědí... Kdykoliv je mi smutno, odcházím na mé oblíbené místečko... do ledničky... Víkend vidím jako Bermudský trojúhelník: Gauč - televize - lednička. Nastoupí čtyři krásné, štíhlé blondýnky do výtahu, když vtom za nimi křičí vrátný: "Dámy, ten výtah je jen pro tři osoby!" "Ale vždyť my jsme lehké..." "Kurvy nekurvy, jedna musí ven!"
Koronavir a společnost Se divím, proč vlastně EU ten virus prostě nezakáže? Tak - a máme to tady! Pořád dokola jsme mleli, že - co je z Číny, nevydrží - až nám to dokonale předvedli. Vláda ČR v rámci opatření proti koronaviru zrušila skupinu Chinaski. Název prý obsahuje Čínu i lyže a jeden z členů je Malátný. Virolog v ČT tvrdil, že nejlepší obrana proti virům je zdravý rozum. V tom případě je většina národa fakt v háji! Brzy uplyne měsíc od zavření hospod. Věnujte všichni této tragické události tichou vzpomínku... Rok si do hospody nemohli sednout kuřáci. Dnes už ani nekuřáci. Lidi, když nám to jde tak dobře s rouškami, co kdybychom si sami opravili ty dálnice...? Vláda: 100 tun materiálu z Číny KSČM: 10 milionů roušek od Vietnamců Opozice: Milion chvilek blbých keců z nenávisti Škoda, že přes roušky nejsou vidět ty protáhlé xichty redaktorů ČT, když přiletělo letadlo z Číny! Odvolání Merkel by bylo dneska to nejhorší, co by mohlo Německo potkat. Jen si představte, jak by se šířil koronavirus v těch davech oslavujících Němců v ulicích? Až na pár debílků z ODS, TOP09, STAN, KDU, Pirátů a České televize se národ konečně spojil.
Ach ta karanténa... Pár nových slovíček: haranténa = nucený pobyt s dětmi doma naroušitel = člověk pohybující se na veřejnosti bez roušky upchrchlík = migrant s koronavirem mateřírouška = rouška ušitá maminkou nákazník = návštěvník obchodu nakažený koronavirem koronovační klenoty = roušky a respirátory Někteří rodiče právě zjišťují, že učitel asi nebude ten pravý problém... Moje rouška sere mě, tvoje rouška sere tebe... Můžete odinstalovat rok 2020 a nainstalovat ho znovu? Je nějaký zavirovaný! A teď minuta ticha pro muže, kteří manželkám slíbili, že to udělají, až budou mít čas... Tipy na letošní dovolenou: - Costa del Kuchyňa - Los Předsíňos - Santa Ložnica - Puerto de la Balkón - Rio de Koupelneiro Po pár hodinách s respirátorem se radši učím dýchat prdelí. Zatím zvládám výdech. Průser! Manžel mé přítelkyně přišel znenadání domů a že musí být čtrnáct dní v karanténě! Já to ale v té skříni tak dlouho nevydržím! Pomozte mi někdo! Včera jsem vydezinfikoval roušku v toluenu a to vám povím, to byla nejhezčí procházka v mým životě! Prý na nákup bude smět z rodiny jen jeden. Dohodli jsme se s manželkou, že se budeme střídat. Jeden den budeme jíst a druhý den chlastat. Karanténa je skoro jako Vánoce. Všichni jsou doma a všude je plno jídla. Nebezpečí číhá, kde se nenaděješ. Proto dodržuj odstup nejméně dva metry, zejména od ledničky.
Dnešní za 100 bodů: Kalousek nám onemocněl koronavirem. "Sakra, proč zrovna já mám smůlu na takovou svini?" posteskl si koronavir. Zajímavé je, že koronavirus napadá pouze muže a ženy. Zbývajících 63 pohlaví si vůbec nevšímá! Jako kdyby ani neexistovaly! Nové úsloví žen v Německu: Co tě nezabije, to tě znásilní! Kdyby tisíc much tvrdilo, že hovno je dobré, pravda to nikdy nebude! Ale nevadí mi to, protože mouchy mě nenutí to hovno jíst, natož za to platit. Zelení aktivisté mi "ekologickými daněmi" vadí podstatně víc, ačkoliv je to vlastně o tomtéž. Pozor! Vzhledem k nadměrným zásobám mouky v českých domácnostech nám hrozí invaze moučných červů a molů. Kupujte proto Biolit! Nebude! Tak a jsem v háji - byl jsem si na příkaz vlády koupit roušku, ale vyhodili mě z lékárny, že nemám roušku... Přijde chlap do obchodu a poručí si: "Jeden rum!" "A je vám už pětašedesát?" zeptá se ho prodavačka... Jednou budu doma vyprávět vnoučatům, jak jsme v době -nano-, -3D- a -5G- šili doma z kapesníků roušky... Slyšel jsem, že máme opatřit roušky i domácím mazlíčkům. Kdo nikdy nešil roušky pro hejno neonek, neví, co je krejčovina! U soudu: Oobžalovaný proč jste zabil tu mladou ženu? Pane soudce, jsem gynekolog porodník. Šel jsem domů po náročné noční, na té jsem odrodil několik dětí, operoval dva potraty a náhlou příhodu v děloze. Jdu domů přes park utahaný jako kůň a ona si tam sedí na lavičce a volá na mně: "Za dvě stovky ti jí ukážu". No - nezabil byste ji taky?
Karanténa Koronavirus si zřejmě objednaly naše ženy. Žádný fotbal, žádné hospody, žádné vysedávání s kamarády a z práce pěkně rovnou domů! Důležitá informace! V dnešní nelehké době jezte hodně česneku. Covid-19 to sice nezabije, ale vaše okolí bude od vás bez problému dodržovat odstup nejméně 2m. Děcka, myjte si pořádně ruce, jinak chytnete koronavirus. Na ten neumřete, ale uvažte - na infekčním oddělení není wifi! Nevíte někdo, jak dlouho nemám nikoho pouštět do bytu, když jsem v karanténě? Manželka už dva dny buší na dveře a mě už to celkem otravuje. Kvůli zavřeným hospodám trávím už třetí večer s manželkou. Řeknu vám, je to docela fajn ženská s bezva názory. Už to s tím RETRO fakt přeháníme. Uzavřené hranice, zákaz cestování, prázdné regály v obchodech... co se to děje? Za chvíli nebude co jíst, budeme si muset něco ulovit. Ale co já vím, kde ty pizzy žijou? Nezapomeň, že 29.3. se mění čas a můžeme být doma o hodinu déle! Odborový svaz pražských kapsářů žádá od vlády 20,7 milionu korun jako kompenzaci za ušlý zisk způsobený omezením pohybu osob. Nezisková organizace Lékaři bez hranic požaduje, aby Evropský svaz přijal 40.000 migrantů a zachránil je tak před koronavirem.
Grétoviny Greta Thurnbergová vyzvala Číňany, aby zanechali tradiční způsob jídla hůlkami, neboť tím ničí stromy! Číňané vyzvali Gretu Thurnbergovou, aby se urychleně vrátila do školy, kde se dozví, že čínské hůlky se vyrábějí z bambusu a to je tráva. Navíc vyzvali Grétu, aby si neutírala zadek toiletním papírem, protože v tom případě jde skutečně o dřevo. Prosba České psychiatrické společnosti: Přátelé, to, že v karanténě mluvíte se svými zviřátky, rostlinami nebo vybavením domácnosti, je NORMÁLNÍ. Kvůli tomu nás nevolejte. Odbornou pomoc vyhledejte, až když vám začnou odpovídat. Vaši přetížení psychiatři. Vůbec se v karanténě doma nenudím. Jen by mě zajímalo, proč je v rýži z Penny jen 2854ks zrníček a z Lídlu 3084? Až vás přestane bavit počítat rýži, je tady vyšší level: Třídit mák podle odstínu barvy... Ještě vyšší level: Zkuste si ze strouhanky zpětně skládat rohlíky Maminko, kluci se mi smějí, že mám koronavirus! Nech je být a kašli na ně! Však on je ten smích přejde! Když jsem byla děcko, nebrali mě k psychiatrovi... Matka mi jednou fackou otevřela čakru, stabilizovala karmu a očistila auru... Přiběhne Pavlík k mamince a brečí. "Copak se ti stalo?" "Tatínek se bouchl kladívkem do prstu!" "A ty proto pláčeš?" "No, já se původně smál..."
Smůla lepivá Dobrý den, pane řidiči, silniční kontrola. Nesvítí vám zadní světla. Řidič vystoupí z náklaďáku, obejde auto a vytřeštěně zírá na nesvítící světla. "Na světla kašlu, ale kde mám návěs?" Když hořel finanční úřad, lidé pomáhali, jak mohli. Někdo donesl dřevo, někdo uhlí a někteří i benzín. Dnes jsem zažil nejrychlejší přenos dat v životě. 128GB za vteřinu! Vysavač mi vcucl flešku. Američan a Čech hrají šachy. Američan hlásí: "Jezdec na D1." Čech: "To bych radši neriskoval!" Proč vždycky doporučuje novou zubní pastu devět z deseti dentistů? Co je zač ten jeden debil, co se mu furt něco nelíbí? Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé. Lišák jel s milenkou, osel s manželkou, vůl s celou rodinou. Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá... Opakujeme ještě jednou pro blbce z vesnice: Doporučený odstup je na délku vidlí i s násadou! Konec hlášení.
Koronavirus a herci Aktuální hláška: Kurva, mám hlad jako Hrušínský! PET-víčka na podporu divadla "Na Jezerce" můžete odevzdávat na pokladně každý den od 10:00 do 16:00 Poslední dobou si myji ruce tak důkladně, že se mi na nich objevily razítka z diskoték 1990. Umělci pár dní nehrajou a už umírají hlady. Předtím tvrdili, že není problém přijmout a uživit migranty! Nová herecká iniciativa: Abychom podpořili divadla (a herce), chtějí, abychom si kupovali lístky do divadel na "NIC" - tj. čistě z charitativních důvodů. Nic sice neuvidíte, ale budete mít libý pocit mecenášů. Nechci to vidět, až začnou pekaři prodávat NIC-chleba a NIC-rohlíky, mlékaři NIC-mléko, pivovary NIC-pivo...
Koronavirus Manžel mi dal nádherný dárek k MDŽ. Týdenní dovolenou v Itálii a životní pojistku na milion Kč! Konečně si mohou řidiči dát před jízdou panáka! Policie měří jenom teplotu! Přišel jsem domů ve tři ráno a doma byla Itálie, pane doktore! Tak to radši hlásím. První obětí koronaviru nebude nakažený jedinec, ale rodič, co se oběsí po dvou týdnech zavřený doma s vřískajícím děckem. Koronavirus je jako těstoviny. Přišli s tím Číňani, ale do celého světa to rozšířili až Italové. Vzkaz z Číny: Buďte trpěliví s Covid 19, v listopadu vyjde nová edice Covid 20 a Covid 20 pro! Nejvyhledávanější fráze na google po uzavření hospod: Jak vypálit alkohol z rýže, mouky a těstovin? Haló, to je Policie? Do domu se mi vloupal lupič! My kvůli koronaviru pracujeme z domova. Můžete mi ho dát k telefonu? Na Nově tvrdili, že desinfekce se dá vyrobit i ze slivovice. Taková kokotina může napadnout fakt enem Pražáka! Pamatujte, synci: Nejen roušky, ale aj takový pulitr před hubou je lepší než nic!
| *** | |||||||||
Stav ke dni 22.10.2021.
Je vám to málo? Klikněte si pro další!
(Zobrazuje se po 10 vtipech.)
|
Domů
Statistiky
Nahoru!