Motto:
Bez cookies je omezený přístup! Bez COOKIEs je omezený přístup!
|
Motto: |
| *** |
Pár zrnek Co děláš na Silvestra? Jdu s chlapama ven! A taky si berete s sebou rachejtle? Ne, manželky necháváme doma! Ty reklamy na zvětšení penisu fakt fungují! Stačí jim poslat peníze a hned jsi větší kokot! Nemůžeme věřit všemu, co vláda řekne: říkali, že při nákupu potravin stačí rouška a rukavice. Já tak šel do Lidlu a všichni měli kalhoty a košile. Dnes mám své děti, jsou již dospělé a mají svůj názor na svět i na politiku. Dcera fandí Pirátům a nejlepší dobrovolná organizace je Člověk v tísni. Můj názor na dění je pro děti hloupost, podle nich jsem starý a hloupý. Pokud neznám a nevím, o čem zpívá nějaký Ben Cristovao, nejsem v obraze, pokud jsem si pustil nějakého Ortela, pak nevím, že poslouchám fašistu. Pokud jsem prohlásil, že nějaký Pánek je pouhý podvodník, dostávám odpověď, že až v životě dokážu co on, mohu mluvit. Pokud řeknu, že se mi nelíbí lidé, kteří hloupě demonstrují, nejsem v obraze, protože nechápu, co to je demokracie. Všechno to, co já nechápu, to všechno je ve jménu demokracie. Jedno však vím jistě. Udělal jsem hroznou chybu, že jsem své děti ve jménu demokracie nenechal včas klečet a nedal jim pořádně přes zadek...
Za to může Putin! Dědeček s babičkou leží v posteli. Dědeček koukne smutně na svůj nefunkční nástroj a zařve: „Za to může Putin!!" Babička se udiveně ptá:“ Pročpak zrovna on Josífku?“ „Za Brežněva se mi to nestávalo“, odpoví děda…!!!! Nošení roušek je bič na feťáky. S rouškou nezahulíš! Přece jen se daří muslimizovat tu Evropu! Zahalené jsou tu nejen všechny ženy, ale i chlapi. Alách agbár!
Fígl Přišel jsem ráno ke svému lékaři. V čekárně bylo nejméně čtyřicet čekajících. Pozdravil jsem „Bon giorno“ - a hned jsem šel na řadu... Umělci pár dní nehrají a už umírají hlady. Ti, co tvrdili, že uživit tisíce migrantů není problém, najednou neuživí ani sebe. Primátor Hřib si veřejně stěžoval, že magistrát Prahy nedostal požadované roušky a respirátory. Tak ať teď ukáže, že je frajer a čínské respirátory a roušky hrdě odmítne! Měl by si spíš dát pár facek - kdo to nedávno provokoval Čínu? Co kdyby nám Čína místo objednaných respirátorů poslala vagon vlajek Tibetu? Otázka: Co pro nás dělala v době koronáče naše Jourová? Odpověď: Zkoumala pilně, zda není koronáč diskriminovaný proti české chřipajzně!
Koronavirus - a co dál? Brusel proti koronaviru nic nepodniká, protože: A) netuší, co by eurobyrokraté měli dělat. Obvyklá taktika "semknout se s nakaženými" není u koronáčku nejlepší nápad. "Je suis covid" by mohlo fungovat jako poukázka na přesdržku. B) všechna případná účinná patření proti koronaviru ukáží dosavadní nesmyslnost směrnic z Brusele. Je jen dobře, že je naše vláda zavede dřív, než se Brusel rozhoupe se zákazem. Šéfka L. chce totiž (podobně jako bojovník "za práva kůrovce" Bursík) "bojovat za práva koronaviru". C) koronavirus předstihuje bruselského úředního šimla o mnoho koňských délek (tedy on jej předstihne i hlemýžď nebo želva). Směrnice se 40.000 slovy se nejspíš dočkáme až bude koronavirus zapisován do učebnic dějepisu. Koroňáček je docela odolný proti švejkování. To nám skvěle fungovalo na Císaře Pána, fungovalo to na Hitlera, Stalina, funguje to na současnou vládu i na všechny minulé i budoucí. Ale breberce je to tak nějak jedno. Koroňák netrápí že rozdělíte akci nad třicet lidí na dvě akce po dvaceti. On potřebuje jen toho jednoho nakaženého na místě. Nic víc. Pokud tam nepřijde, můžete mít klidně vyprodaný koncert Rolling Stones a nestane se nic. Pokud nakažený dorazí, postačí mu deset, dvacet i méně lidí pohromadě. Roznašeč to jen rozdá okolo sebe a pak už pracují ti další. Koroňáček nebere ohled na to, jestli jste stihli dojet domů z Itálie před hodinou vyhlášení karantény nebo až po ní. Koroňáčku záleží jen na tom, aby bylo koho nakazit. Koroňáček potřebuje roznašeče a je mu zcela buřt, jestli to bude jeden na jednoho v taxíku nebo sto na jednoho v metru. V Čechách platí, že rozdíl mezi fámou a pravdou je často jen několik dní. Až koronavirus odezní, dočkáme se výpočtu, jak moc poklesla ekonomika. A začne šetření a hledání úspor, což dopadne na herce a herečky, různé neziskovky, i všemožné dotace a granty. Brzy se dočkáme řevu lidí hladových jako herec. Jediné, co asi mladého Hrušínského opravdu potěší, je, že to prase chcípne i jiným...
Zvířátka... Kočna na své jméno slyší a rozumí tomu, když na ni voláme. Jen ji to prostě nezajímá! Jestli si myslíš, že pes neumí počítat, tak mu ukaž tři piškoty a dej mu jen dva! Psovi je jedno, co jíte. Prostě to chce taky. Nikdy neporozumím tomu, proč ženy milují kočky. Kočky jsou nezávislé, nepřijdou v noci domů, když je člověk volá, rády se v noci toulají, a když už jsou doma, jsou rády, když je člověk nechá na pokoji, případně nejraději spí. Jinými slovy, veškeré nešvary, které ženy nesnáší na mužích, milují u koček.
Co nám přináší koronavirus Zdravotníci v poslední době nedoporučují kontakt rukou. Já, když vidím Merklici, tak bych taky upřednostnil kontakt nohou! A pěkně s rozmachem! O botu bych neměl obavy, ta to vydrží! Koronavirus v Chánově zmutoval, nic nedělá, jen čeká na dávky. Kdyby se (ten vůl!) dostal do Parlamentu, taky by nic nedělal a ještě by měl peněz jak šlupek! Tak už máme i v Čechách přísnou karanténu. Divadla, galerie, školy... a všechna shromáždění nad 100 lidí... Milion chlívků přestane kalit vodu... Tak mě napadlo: nezavřou také Parlament? Je to přece taky divadlo, je tam taky více než 100 lidí! Mohl by být od nich aspoň na čas pokoj?
Křeček
Šplechty Kdyby tisíc much tvrdilo, že hovno je dobré, já ho jíst prostě nebudu a nebudu! Co se stane, když blesk zasáhne tchýni? Blýsklo se na lepší časy. Hledám vysokou, štíhlou, mladou, sexy blondýnku, co mě včera objala v metru. Vrať mi peněženku, ty svině! Je zajímavé, jak ženy sedávají celou noc v kuchyni a čekají, až se vrátíme z hospody, jen aby se pak zeptaly, kolik je hodin? Vzkaz pro lidi, co se hádají po telefonu v prostředcích hromadné dopravy: Dejte to aspoň na reprák, ať slyšíme obě strany a můžeme se rozhodnout, komu fandit!
Internet a Titanic Můj děda byl taky na Titanicu. Hned ze začátku, jen co se odehrál ten náraz, začal křičet a všechny varovat, že je zle. Nikdo ho ale nepodpořil, naopak - vyvedli ho z kina... Stěžovat si milence na manželku, to dokáže každý. Ale stěžovat si manželce na milenku, to dokáže jen opravdový frajer! Nová vyhláška MPSV: Pokud bude sex trvat déle než dvě hodiny, máte nárok na půlhodinovou přestávku a stravenky. Přítelkyně by se prý ráda cítila jako v pohádce. Tak jsem jí v obýváku vysypal na koberec hrách a popel a šel s její ségrou na ples. Chudému Mbwanovi v Kenyi trvá cesta do školy 3 hodiny. Přispějete-li částkou 5 dolarů, zajistíme mu ve škole snídani a cesta se mu tím zkrátí na pouhých 5 minut.
| *** | |||||||||||
Stav ke dni 22.10.2021.
Je vám to málo? Klikněte si pro další!
(Zobrazuje se po 10 vtipech.)
|
Domů
Statistiky
Nahoru!