Motto:
Bez cookies je omezený přístup! Bez COOKIEs je omezený přístup!
|
Motto: |
| *** |
Tohle bohužel není vtip! Česká Policie obžalovala skupinu diskutujících na internetu z podpory terorismu, neboť schvalovali teroristické útoky na mešity na Novém Zélandu. Za to jim hrozí trest 5 až 15 let vězení! Za schvalování atentátu na Heydricha byla kulka! Nezdá se vám, že se tomu nebezpečně blížíme? Podotkl bych, že udávání Policii tohoto verbálního "zločinu" je ve své podstatě rovnocenné udávání na gestapu!
Z hlediska Vyššího principu mravního: Také já schvaluji atentát na Heydricha!
Další vtipy z netu Napouštěla jsem vanu a sedla si k počítači. Když kolem mě proplouvaly papuče, došlo mi, že už je vana plná. Stál jsem dnes ve frontě u řezníka a přede mnou stála taková objemnější paní. Najednou jí začal zvonit mobil a měla tam takové jednoduché pípání... Kluk za mnou mě chytil za kabát, stáhl dozadu a varoval: "Bacha, bude asi couvat!" "Jožo, co si robil predtým, ako si sa oženil?" "Čo som chcel..." Na záchytce: "Proč jste mě sem vlastně dovezli?" "Přece kvůli vašemu pití!" "Tak to je jiná! Rychle nalévejte!" Devět z deseti kaprů doporučuje na Vánoce lososa! ODS má návrh nového zákona. Chce platit politiky podle podaného výkonu. Nezdá se vám to taky nelidské? Vždyť zhynou hlady! Vánoce jsou jako nácvik na jaderný poplach. Lidi nakoupí zásoby a týden nevylezou z baráku.
Další vtipy z netu Dvě blondýnky v lese hledají vánoční stromeček. Po třech hodinách to jednu omrzí a navrhne: "Už mám toho plahočení dost, nevezmeme radši nějaký obyčejný, bez baněk?" "...si slíbil, že si mě v zimě vezmeš?!" "...simtě, copak tohle je ňáká zima?" Nechci tvrdit, že jsem přibrala... ale dřív se mi do vany vešla i ňáká voda... "Tati, kdo je to alkoholik?" "Vidíš támhle ty čtyři stromy? Tak alkoholik je ten, kdo jich vidí osm!" "Ale tati, tam jsou přece jen dva!" Přijde vojín za kapitánem: "Přijela za tebou tvoje žena!" "Jakýpak -za tebou-? Snad -za Vámi-!" "Ba ne, za námi tu byla už včera." Chodí babka po hřbitově a ptá se hrobníka: "Prosím vás, synku, nevíte, kde je tady hrob číslo 126?" "To nevím, babi, ale proč vylézáte, když netrefíte zpátky?"
Další vtipy z netu U lékaře: "Měl u vás někdo v rodině cukrovku?" "Jo, děda, než mu pole sebrali bolševici." Každé ráno vypiju pohár vody. Dnes jsem omylem vypil pohár slivovice. Tak dobré ráno už jsem dlouho neměl! Dvě přítelkyně se dohodly, že udělají mejdan. "Víš co?" povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití, já obstarám dvaatřicet chlapů!" "Prosím tě, naco dvaatřicet chlapů? Vždyť jsme jen dvě!" "Znáš chlapy!" připomíná jí ta první. "Polovina jich na to zapomene a nepřijdou!" "No jo, ale i těch šestnáct, co přijde, je trochu moc?" "Znáš chlapy!" připomíná jí opět ta první. "Polovina se jich tak ožere, že bude jen ležet na zemi, použitelnejch jich zůstane tak osm!" "Osm chlapů je na nás dvě pořád moc!" "Znáš chlapy! Polovina jich nebude moct!" "Ale i tak budou čtyři na nás dvě!" "Znáš chlapy! Co když budeme chtít každá dvakrát?" Rozhovor dvou kamarádů: "Tak si představ, že mi manželka dneska nabourala na náledí porsche!" "A není zraněná?" ptá se kamarád. "Ještě né, zamkla se v koupelně!"
Sbírka vtipů z netu Ženy jsou jako žárovky. Lepší žhavé čtyřicítky než ty úsporné matné a ledové dvacítky. Jen slaboch spáchá sebevraždu! Opravdový chlap se ožení a umírá pomalou, zdlouhavou, bolestivou a trýznivou smrtí. U nás je taková zima, že i bankomat mi ukazuje mínus! Blondýnka veze v autě na předním sedadle hodiny. Zastaví ji policajt a ptá se: "Kam s těmi hodinami jedete?" "Ke zvěrolékaři." "Prosím vás, a kvůli čemu?" "Přestaly kukat." Přistihla jsem manžela s milenkou. Nezačala jsem hysterčit, požádala jsem je: "Sedněte si blíž k sobě, ať si vás vyfotím na pomník." "Jejda, paní, to jsou krásná dvojčátka!" "Ale ne, to byla v porodnici taková akce: Poroď jedno a druhé máš zdarma!" "Pane vrchní, ten řízek, co jste mi přinesl, je cítit slivovicí!" Vrchní odstoupí o dva kroky zpátky a ptá se: "A teď?" Baví se dvě ženy: "Co jsi nakonec vybrala manželovi k Vánocům?" "Jeho konto."
Vtip měsíce! Dežo a Karol jsou dva cikáni, žebráci z Čech. "Pracují" v Londýně na různých ulicích. Dežo přináší domů 2–3 libry denně a Karol oproti němu přináší ženě každý den plný kufr 10librových bankovek. Jednoho dne se Dežo ptá Karola: „Jak je to možné, že žebrám stejně usilovně jako ty a vydělám si tak málo?“ Karol odpoví: „Ukaž mi, co máš napsané na tvojí tabulce?“ Dežo ukazuje: „Nemám práci, mám ženu a 6 dětí, nemáme co jíst, pomozte nám.“ „Tohle tam máš napsaný? No to se nediv, že dostáváš tak málo“. „A ty tam máš napsaný co?“ Karol ukazuje: „Už mi chybí jen 10 liber abych se mohl vrátit zpátky do Čech...
Pár nových fórků: Žena se může naučit řídit traktor, vymalovat byt, opravit pračku, sekat trávu, živit rodinu, ... A stačí k tomu málo - blbě se vdát... Dneska jsem přinesl domů tak úžasný vtip, že rozesmál nejen manželku, ale i toho ve skříni! Ty syčáku, co o mně všechno víš a šíříš to všude po internetu, nevíš náhodou, kde mám druhou ponožku? Nejlepší kámoška je ta, která ti pomůže vstát, když zakopneš a upadneš... samozřejmě až když se přestane prohýbat smíchy...
Skvěla odpověď novináře ze Sky News Australia mladým klimatickým demonstrantům. Jste první generací, která si vyžádala klimatizaci do každé třídy ve škole; vaše školní úkoly děláte na počítači a televizi máte doma v každé místnosti. Celý den používáte elektronické přístroje a místo abyste šli do školy pěšky, necháte se vozit veřejnou dopravou, případně rodiči až ke škole. Jste generací s největší spotřebou zboží vůbec v celé lidské historii: neustále kupujete nové oblečení podle poslední módy abyste byli "in". Vaše protesty si ohlašujete a organizujete přes počítače na sociálních sítích přes internet. Omladino, vypněte klimatizaci a počítače, jděte do školy pěkně po svých, nechte doma vaše telefony a raději si přečtěte knížku a místo kupovaní jídla v kiosku si udělejte doma sami obložený chleba! Je mi ovšem jasné, že nic z toho se nestane. Jste totiž generací egoistů, nevychovanci, manipulovaní lidmi, kteří vás zneužívají a tvrdí vám, že se jedná o vznešenou ideu a přitom si sami žijí v západním luxusu. Probuďte se a zavřete zobák! Především se napřed řádně informujte o realitě, než začnete protestovat! Nebo jde jen o to ulejt se ze školy?
Policejní pátrání Policie hledá muže, který prodává přes internet sušičku prádla na solární energii za 800 Kč. Lidem, kteří si ji objednali, přišla poštou na dobírku šňůra na prádlo.
| *** | |||||||||
Stav ke dni 22.10.2021.
Je vám to málo? Klikněte si pro další!
(Zobrazuje se po 10 vtipech.)
|
Domů
Statistiky
Nahoru!