Motto:
Bez cookies je omezený přístup! Bez COOKIEs je omezený přístup!
|
Motto: |
| *** |
Chybná SMS Nepudem na colu? Ty voe, jak muzes v tak jednoduchym slove jako PIVO udelat hned 4 chyby?
 Sir William Gerald Golding o ženách: Myslím, že jsou ženy bláznivé, když se snaží vyrovnat mužům. Jsou mnohem lepší a vždycky byly. Cokoliv ženě dáš, vždycky to udělá lepším. Dáš-li jí spermii, ona ti dá dítě. Dáš-li jí dům, dá ti domov. Dáš-li jí potraviny, udělá ti jídlo. Dáš-li jí úsměv, dá ti své srdce. Cokoliv jí dáš, to znásobí a rozšíří. Takže pokud se k ní chováš jako vůl, buď připraven, že dostaneš kopu hnoje.
Srovnání: 60% českých dětí umí používat tablet. 96% čínských dětí ho umí i vyrobit! Po třech týdnech pozorování musím potvrdit mámin postřeh: nádobí se samo neumyje! "Babi, s tím špatným srdcem nemůžete běhat po schodech!" říká doktor. "No dobře, pane doktore, já to teda zkusím po okapové rouře..." Vrátí se muž ze služební cesty, v posteli najde cizího chlapa. Otočí se tedy ke skříni a říká: "Lásko moje, kolikrát ti mám říkat, schovávat se má on a ne ty!"
 Jeden hořce aktuální 21.10.2017 K výsledku voleb v České republice se přihlásil Islámský stát. (Jako vždy... není to pravda, ale skoro jako by byla...)
Jeden z Ruska... Zasněženou Sibiří se ženou saně, pronásledované smečkou vlků. V saních sedí Američan, Němec, Rus a Slovák. Rus najednou chytí Amíka a se slovy "To máš za Hirošimu!" ho vyhodí ze saní. Vlci ho sežerou, trochu se zdrží, ale za chvíli jsou zase za saněmi. Rus chytí Němce, zvolá "Marš, ty fašisto!" a vyhodí ho taky. Když vlci znovu dobíhají saně, Slovák už se třese, jenže Rus vytáhne kalašnikova a ratatata - všechny vlky postřílí. Slovák se ho ptá: "Prečo si to neurobil hneď?" Na to Rus vytáhne fľašku vodky, nabídne mu a říká: "Pro čtyři málo - a samotnému nechutná !"
Varování! Policie České republiky varuje občany: Pokud v MHD potkáte Jiřího Kájínka, za žádných okolností (!!) se ho neptejte, zda si nechce sednout!
U zpovědnice: Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války zaklepala naléhavě na mé dveře krásná mladá židovka a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Schoval jsem ji tedy u mě v podkroví. Kněz se podivil: "To je přece něco úžasného, z toho se ani nemusíte zpovídat!" "Otče, když ono je toho víc, co mám na srdci… ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát." Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno". "Děkuji vám otče. Byla to opravdu velká zátěž mého svědomí. Ale mohu mít ještě jednu otázku?" "A jakou?" ptá se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce?" Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny: "Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí… já bych mlčel. Mlčením nelžete."
Revoluční dieta! Mám nový, stoprocentně zaručený druh diety. Lehce večeřím v půl sedmé. V sedm si pustím zprávy na ČT. V osm se z nich musím jít vyzvracet a ten večer už se na jídlo - ani na televizi - nemohu ani podívat. Je to taková síla, že tu dietu musím občas přerušit, televizor zakrýt dečkou a po několik dnů se na žádné zprávy nekoukat. Nechci skončit s anorexií.
Jeden současný: Japonci: Když nám dáte Kurily, zaručujeme, že na nich nebude americká základna. Putin: To bude ještě zaručenější, když vám je nedáme! (Japonci požadují na Rusech Kurily výměnou za konec sankcí. Doufejme, že jim Putin nenaběhne.)
| *** | |||||||||
Stav ke dni 22.10.2021.
Je vám to málo? Klikněte si pro další!
(Zobrazuje se po 10 vtipech.)
|
Domů
Statistiky
Nahoru!