Motto:
Bez cookies je omezený přístup! Bez COOKIEs je omezený přístup!
|
Motto: |
| *** |
Fronty dnes: Fronta na pracáku: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ Fronta na sociálce: ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☺ (Ten jeden černý na pracáku se jde jenom zeptat, kde je tady sociálka...)
Anketa
17% ano, 2% ne, 81% nerozumět otázka. Nesmějme se Angličanům, nás to čeká taky.
Zkušenosti z mnoha zemí Evropy říkají, že obliba islámistů je úměrná čtverci vzdálenosti od nich.€l
O presstitutech: Co budou dělat naši presstituti, až je (konečně!) někdo soudný vyhodí z redakcí? (Pokud ještě někdo soudný u nás existuje Pokud se okamžitě neuchytí v jiné redakci (kam vítr, tam plášť), mohli by se živit vyučováním jógy. Páteř na to mají ohebnou dost. Kdysi do novin psal samej bejvalej agrárník. Pak do novin psal samej bejvalej Vlajkář. Dneska do nich píše samej bejvalej svazák. Ano, všichni jsou jen lidé - i novináři. Bohužel si právě od nich nechali mnozí z nás namluvit, že oni jsou těmi jedinými spravedlivými, neúplatnými... To není pouhý omyl, to je velice vychytralý tah! Válku už dnes pamatuje málokdo. Komunisty řízený "normalizovaný" stát, ale pamatují mnozí... Víme jak a čemu tehdy sloužili novináři. Přitom jim už nešlo (většinou) o život, jako v poslední době připomínanému F. Peroutkovi, ale jen o dobrý flek... Myslím, že v této branži víc než jinde platí: "Koho chleba jíš, toho píseň zpívej". Je to lidské, můžeme to chápat a omlouvat, ale i při čtení současných novin to musíme mít na paměti, musíme s tím počítat! Ne, nejsem zastáncem spikleneckých teorií, že je vše koupené a domluvené... Ale je fakt, že i noviny a hlavně noviny jsou obrazem své doby, že novináři se ať vědomě či podvědomě podřídí trendu a píší tak, jak se domnívají, že se od nich očekává... Bohužel... Ne nadarmo se tomu způsobu vegetování říká presstituce. Média vždy uměla manipulovat veřejným míněním a většinou byla, jsou a budou prodlouženou rukou aktuálně vládnoucího aparátu. Těch opravdu nezávislých je naprosté minimum a vždy jsou odstrkovaná na periférii. Prakticky každý článek je ideologicky patřičně zabarven a nepředává jen holá fakta, ale podstrkuje i způsob, jak tato politicky korektní fakta chápat. Korektním faktem třeba je, že: "Dva čeští občané romské národnosti, Ištván Bihári(19) a Dežo Laco(17), přinutili nezletilé školáky pod pohrůžkou násilí vydat jim své kapesné a mobilní telefony." nikoli "Dva mladíci (19,17) ukradli školákům peníze a mobilní telefony." Media mají přinášet informace přesné a pravdivé, nikoli poplatné politicky korektním nápadům politiků.
Dvojí i trojí metr v Čechách: Házení vajec na prezidenty EU - není ani přestupek. Hození vejce na Topolánka - vyšetřuje policie jako trestný čin. Hození vejce na na americký konvoj - výhrůžka 2 roky na tvrdo, v horším případě rovnou kulka bez soudu (od nadlidí). Tvrzení o právním státě mají punc tragické frašky a rada "obraťte se na soud" smrdí jako všechny hraběcí rady...
Pár odevšad: Sedí dva indiáni u řeky a najednou uvidí kouřové signály. "Něco důležitého?" ptá se mladší staršího. "Zatím jenom reklama - a ke všemu blbá." Děkan na jisté české nejmenované univerzitě se ptá při přijímačkách: "Pane studente, proč jste si vybral studium právě na naší škole?" "Ale tati, přestaň s těmi blbými otázkami!" Ptá se sousedka holčičky: "Je maminka doma?" "Není." "A tatínek?" "Taky ne." "A co babička?" "Ta se taky stihla schovat." V okně činžáku se objevila výrazná cedule: "Prodám saxofon." Druhý den se na všech oknech okolo objevily nápisy: "Sláva!" Jak se za cenu jednoho poukazu na dovolenou může zrekreovat celý kolektiv?
Policajt se obhajuje u soudu. Soudce: "Povězte nám, jak jste zabil vaši tchyni." Policajt: "Manželka šla nakupovat a řekla mi, že tchyně leží na verandě a kdyby náhodou na ni sedla moucha, tak ať ji zabiju..." Čím se na první pohled odlišuje byt osamělé ženy od bytu osamělého muže?
Inzerát: Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl ve svém majetkovém přiznání. Zn. Platím hotově. Když Cikán spáchá sebevraždu, je to "rasově motivovaná sebevražda se zvýšenou trestní sazbou"!
Zdravotnické Víte, proč humor léčí? Protože nepatří pod naše zdravotnictví. Doktor mi nechce předepsat viagru! Povídal, že by to bylo jako vztyčit vlajkový stožár před budovou určenou k demolici. Přijde chlap k doktorovi a ten se ho zeptá: "Tak co vás trápí?" Chlap vytáhne obálku: "Cokoliv, tak na tři týdny s celodenními vycházkami." Děda uvažuje před návštěvou zubaře: "Když nezaplatím, nebudu mít čím kousat. Když zaplatím, nebudu mít co kousat..." No jo,ale to má být vtip nebo cynismus?
Kameňák! Na lékařském kongresu se chlubí Italský doktor: "V Itálii máme tak vyspělou medicínu, že když vyjmeme jednomu muži varlata a implantujeme je do jiného muže, tak si už za šest neděl může hledat práci." Holandský doktor říká: "To není nic zvláštního. U nás transplantujeme část mozku z jednoho muže do druhého a za čtyři týdny už si může hledat práci." Kanadský lékař říká: "Pánové, u nás implantujeme muži srdce a za pouhé dva týdny už si může hledat práci." Český doktor na to: "Pánové, kam se na nás hrabete! V roce 1989 jsme vzali muže, který neměl v pořádku ani mozek, ani srdce, ani koule, udělali jsme z něj prezidenta a od té doby si celé Česko marně hledá práci."
Trocha humoru: Na slavnostní recepci na oslavách 70 výročí vítězství nad fašismem budou pozváni pouze veteráni a účastníci přehlídky. Takže Miloš s Ficem půjdou na Krásnuju ploščaď na hamburgra. Dobrou chuť, Miloši!!!! Na policejní akademii vysvětluje plukovník matematickou rovnici 5-7+2=0. Nikdo ze studentů (jak jinak!) nechápe. Plukovník uvede praktický příklad : "V autobusu je 5 policistů, 7 jich vystoupí. Kolik policistů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"
Drobnosti... Dva bratři rozbili vázu. „Kdo to poví mámě?“ ptá se starší mladšího. „Ty. Znáš ji déle než já.“ Sedí malá holčička na pískovišti, něco cucá a hlasitě mlaská. Kolemjdoucí se ptá: „Holčičko, copak to cucáš?“ „Něvím. Šamo to pšiležlo…“ Rozhovor dvou puberťáků: „Ahoj Honzo, co tady děláš?“ „Odpočívám“ „A děláš to dlouho?“ „Jo.“ „Tak já tě vystřídám….“ Advokát zaslal klientovi SMS: „Dnes v noci zemřela vaše tchýně. Mám objednat klasický pohřeb, balzamování nebo kremaci?“ „Objednejte všechno. Nebudu riskovat.“ Pán prosí hocha postávajícího u vchodu do paneláku: „Prosím tě, chlapečku, ukážeš mi, kde bydlí pan Novák?“ Chlapeček ho vyvede po schodech do desátého patra a ukáže na jedny dveře. „Tady bydlí, ale jestli s ním chcete mluvit, tak sedí před domem na lavičce.“ „Tati, a kde se na zemi vzali lidé?“ „Od Adama a Evy.“ „Ale učitel nám říkal, že jsme vznikli z opice.“ „To je v pořádku, proč by se opice nemohly jmenovat právě tak?“
| *** | |||||||||||
Stav ke dni 22.10.2021.
Je vám to málo? Klikněte si pro další!
(Zobrazuje se po 10 vtipech.)
|
V Anglii udělali anketu. Anketní otázka: Je v Anglii příliš velké množství imigrantů?
*
Rozdíl mezi terorem Islámu a terorem USA je jen v tom, že Islám páchá teror z upřímné debility, kdežto USA terorizují svět z chladné vypočítavosti.
?)
Domů
Statistiky
Nahoru!